Alcachofatriste

Mi luz

2009-07-10T11:38:00.003+02:00

Lo veía todo negro. Mis luces se apagaron. Un pequeño haz se filtró a lo lejos, pensé que era mi salvación y crucé sin saber lo que me iba a encontrar al otro lado...

Tras meses fuera decidí volver a esa oscura habitación, buscar el interruptor, recuperar mi luz y valorar lo que por un tiempo dejé de ver.

Volviendo a ser yo.

2009-05-08T12:03:00.001+02:00

La vida da muchas vueltas y en ésta me estoy mareando...

...

2009-01-31T13:33:00.000+01:00

Nacer es el gran salto a la vida.
Amar es empezar a morir.

palabras sin palabras

2008-12-18T13:16:00.005+01:00

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[Bloqueo]

¿¿ INCERTIDUMBRE ??

{aHogo}

''' Lágrimas '''
''' '''

^MIeDO^

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Sueños... deseos...

2008-11-20T19:16:00.000+01:00

Me han marcado de por vida esas palabras.
Palabras que son sueños.
No son mis sueños, pero una vez en mis oídos se transformaron en míos.

Serán recuerdos de algo no sucedido. Recuerdos fabricados por el deseo.
Y ese deseo... casi obsesión por quien me habló de esos sueños... mi sueño.

Decrépito sentir, que por una vez aunado, sigue sin ser compartido. Pero esos sueños, que ahora también son míos, nos recordarán lo que este día sentimos.

¡Quiero +!

2008-04-18T00:19:00.001+02:00

El que diga que el teatro no es una droga, es que no lo ha probado.
Y el que lo haya probado y diga que no es una droga, es que no ha quedado lo suficientemente enganchado.

-verdad-

2007-11-30T14:04:00.000+01:00

La verdad ofende cuando el ofendido tiene de qué avergonzarse.

El cuento de la cabra

2007-11-27T13:28:00.000+01:00

He estado 2 meses de mi vida volcada en un proyecto definitorio. Digo definitorio ya que ha definido si puedo, o no puedo, si valgo o no para tirar por esa vía.

Durante esos dos meses (han sido más, pero la fase intensa es lo que abarca), inevitablemente no dejaba de pensar en el día marcado (17 de noviembre de 2007). Y cuando llegó, todo salió bien. Y yo: contenta, pero no satisfecha.

Ellos estuvieron GENIALES, REDONDOS. Técnicamente todo salió chapó. Pero como sé reconocer las carencias y los excesos, esa misma noche mi cabeza merodeaba el mundo de la solución. Puse en marcha, no cambios -creo que no hay nada que cambiar- sino añadidos que harán que la movida sea más llevadera.

Tengo ganas de más para ver cómo resultan las variaciones. Lo que me jode es que la gente que lo vio de 1ª mano, no tenga ocasión de volver a ver el asunto modificado.

Más

2007-10-09T00:17:00.000+02:00

Tengo tiempo, pero se me va.
No le tengo porque se ha ido.
Quiero más... y poder estar viva, despierta, atenta, latente.
Más horas.
Las necesito.
Y una musculatura nueva.
Y que me guste el dulce.
Lo necesito.

Más horas.
Músculos resistentes.

E-milios

2007-10-01T18:02:00.000+02:00

Cuando terminó nuestra larga fase de cuatro años juntos, pensé de un modo realista que nuestro contacto se iba a enfriar; pero sin esperarlo, alguien comenzó una cadena de e-mails y a día de hoy nos comunicamos por este medio (¡qué buen invento!). Claro que no es lo mismo, pero menos da una piedra. Estoy felíz por poder saber de la gente aunque sea por correos electrónicos.

Lo mejor de todo: cada uno escribe y se expresa representándose como es en realidad. Eso quiere decir que somos tan sinceros (o no) tanto en persona como virtualmente.

¿Te das cuenta...

2007-08-20T19:54:00.000+02:00

¿Te das cuenta, pequeña alcachofa, de que muchos a los que conoces han muerto, se están muriendo o morirán de cáncer?

¿Te das cuenta de que cada vez se oye más la tasa de mortalidad por esta enfermedad?

¿Te das cuenta de que cualquiera (por mucho que beba, fume o incluso el que más se cuida) puede padecerlo?

¿Te das cuenta, pequeña alcachofa, de que tú puedes ser también una víctima de esta "plaga"?

decepción

2007-08-09T10:14:00.000+02:00

De pequeña: todo aceptable.

De mayor: ese todo se transforma.... NO, soy yo
la que se da cuenta de que siempre ha
sido así de rancio, pero...

...De pequeña: todo (era) aceptable.

...ida...

2007-08-01T15:36:00.000+02:00

A veces, embarcada en el navío de la conciencia, me pierdo... la noción desaparece, pero vivo lo sucedido. Y cuando vuelvo es como si hubiera estado soñando (más que) despierta: viva, sensitiva, pero ausente al momento.

Es como si alguien desconectara mi autocontrol y tirara de los hilos que me hacen actuar ante la vida, como si yo no tuviera voluntad sobre mí ante lo que está pasando.

*..*
º

temor

2007-06-23T15:51:00.000+02:00

Temo desempolvar los recuerdos más sumidos en mis vísceras cerebrales. Temo a mis propios recuerdos: enfrentarme al arrepentimiento, al dolor, a la nostalgia...

(Digo esto, pero he aprendido a enfrentarme a ellos... ¿Por qué sigo temiendo? Por encontrarme con algo inesperado, desesperado, olvidado...)

Se me

2007-06-23T15:37:00.000+02:00

Se me infectan las vísceras.
Se me inflaman las neuronas.
Se me congela el corazón.
Se me frunce el ceño.
Se me pierden las ideas.
Se me esfuma la pasión.
Se me cruzan sentimientos.
Se me pudre la inocencia.
Se-men fui yo.

RETORNONROTERETORNONROTER

2007-06-05T21:09:00.000+02:00

Extraña sensación la de volver al hogar después de meses y GANAS de ello, y sentir que NUNCA me he ido, como si no hubiera estado allá.

(Comentario aportado en el blog de Guichi-guichi Do)

2007-04-04T19:10:00.000+02:00

Elástica: la piel.
Cálida, fría, sudorosa: la piel.
Un mapa con los surcos de la vida: la piel.
Tersa y lánguida: la piel.
Bautizada, definida: piel tatuada.

-sin título 4-

2007-03-10T13:44:00.000+01:00

A medio camino de tirar la toalla.
La hiel de mis entrañas cada vez posee más mi interior. Quiere salir. Quiero que salga... pero he de impedírselo. Aún no.
Transición interminable. Rutina asediada. Espesa cuenta atrás.
Litros de lágrimas se mezclan con la hiel, mi hiel. A ellas sí que les dejo salir, pocas veces.
Emociones incesantes atrapadas en mi cabeza, no llegan al corazón. Limitada a mis propios sentimientos.

Quiero que esto acabe.

¿Será Madrid?

2007-02-10T10:58:00.000+01:00

(Escrito también el 8-feb-07)

En los tiempos que corren muchos ya estamos curados de espanto. La TV -los medios en general- nos muestra, a menudo (no siempre), la dureza, la crudeza y la realidad de las cosas. Sabemos que existen y nos imaginamos (o sabemos, valga la redundancia) como son.

¡No! Hasta que no lo presencias en 2ª persona o lo vives en 1ª no te haces a la idea. Lo tienes delante, es real, es así...

Hace un par de meses un chaval marroquí me invitó a tomar una copa (evidentemente le dije que no): típico buscavidas inmigrante al que le han contado -al pobre- que si se casa con una española, automáticamente obtiene el permiso de residencia.

Antes de ayer, sobre las 18:40, en el andén de en frente ví como una pareja fumaba heroína (ella era muy poco disimulada). Desde el primer momento que se cruzaron en mis recorrido visual sospeché lo que eran (yonkis) y lo que hacían (preparase una dosis... mechero, cuchara, canutillo).

Mi gesto externo no se inmutó, pero en mis entrañas -concretamente a la altura del bazo- noté un temblorcillo a modo de alarma (todo esto en cuestión de segundos, claro). "¿Qué hago? ¿Llamo a seguridad?"- pensé. Acto seguido me paralicé y me quedé enganchada a ellos como ellos lo estaban a su dependencia sin importarles el resto de los mortales.

Me convertí en espectadoras de esa escena bucólica (para ellos, bucal para mí). Nadie, ni yo (aún paralizada) hicimos nada. No pensé en lo que pensaba, pensé en qué estarían pensando los demás.

Llegó el metro, me monté y según avanzaba quise fijarme (aún no sé por qué) en sus rostros. Primero en ella: rostro muy chupado, pelo pomposo castaño y larguirucha. Luego él: no le ví la cara, pero bajo su gorra -tipo Fito- se adivinaba que era calvo. Se morreaban a menudo.

Conseguí desconectar de aquel horror (para mi gusto) pero se ve que a día de hoy -no han pasado tantos- aún ronda por mi inquietud.

Y esta mañana casualmente mis ojos se han dirigido a la acera de en frente, coches aparcados (según escribo esto acabo de ver el banco de los yonkis) en batería. En la ranchera blanca, maletero semiabierto 90º, un hombre sin camiseta, sentado como puede para no dar con la cabeza en el techo (siempre dentro del habitáculo) se está enjabonando primero las axilas, luego los brazos, luego la cabeza y el rostro, luego... dejé de mirar...

Me quedé cabizbaja, pensativa, jodida. Lo siguiente que pensé es que como minutos después iba a llamar a mamá se lo contaría. No hubo ocasión, pues me centré en darle las buenas nuevas de mi vida.

Sit down, please.

2007-02-10T10:53:00.000+01:00

(Escrito el 8-feb-07 a las 12:00 más que menos)

Cuando cedes tu asiento a alguien en el metro es porque VES que es una persona mayor o una embarazada, un lisiado. Con ella no fue así: entre mi oído y su aliento se interpuso algo que nos conectó. No la ví, ni la escuché, ni la toqué... la SENTÍ sin necesidad de verla, oírla ni tocarla. Impulsivamente le cedí el sitio.

Una vez que tomó asiento fui consciente de que mi instinto acertó, pues esa señora realmente necesitaba reposar su edad, su peso y su jadeo. GRASIAS (era sudamericana).

6-feb-07 (15:00, bajo tierra)

2007-02-10T10:51:00.000+01:00

Ya he aprendido a hacerme sitio entre la gente, a ser dueña de mi propio espacio vital. A menudo se ve invadido por otros brazos, otras espaldas, unos ojos curiosos... pero no me inquieto porque tengo los pies firmes y la columna vertebral no se menea.

Sin tiempo.

2007-01-13T13:17:00.000+01:00

Lo mucho que me he conectado esta semana ha sido para buscar piso. Horas y horas buscando piso. Gastando € en el periódico Segundamano (2,70€ el ejemplar). Comparando precios, zonas, calidades... Estoy absorbida con esta búsqueda. Espero que pronto llegue a su fín y tengamos buena suerte.

Incertidumbre

2007-01-05T16:52:00.000+01:00

Tengo miedo a las bombas... A que la metralla penetre en mis muslos. A que la explosión rebiente mis tímpanos. a que el calor prenda mi piel. A que su mal acabe con mi vida.

No quiero estar cerca de las bombas a la hora programada.

1ª CUESTIÓN DEL ORADOR MAMÓN

2007-01-05T16:37:00.000+01:00

*Escrito el 22-12-06*

Si le dieran en un instante la oportunidad de
"pedir lo que quieras", ¿en ese momento
lo tendría claro?

Seguramente en muchos momentos de su vida,
dadas las circunstancias, ha deseado algo con toda
su alma; pero por eso mismo, por la situación en que
se ve envuelto.

Llegado el momento de elegir, su cabeza se atolondra-
ría y no daría con aquello que REALMENTE quiere,
necesita, desea... Y si da con algo, seguro que no es lo
correcto. Hay otras cosas fundamentales en su vida
pero se decantaría llevado por la avaricia...

Sí, es avaricioso y no sabría ser generoso consigo
mismo en el momento en que le dan la ÚNICA
OPORTUNIDAD de elegir bien, por su bien...

Párese a pensarlo. ¡No piense lo que elegiría!
Le pido que piense en lo que le planteo: si le dieran,
en un instante, la oportunidad de "pedir lo que
quieras", ¿lo tendría claro?

-sín título 3-

2006-12-15T11:12:00.000+01:00

No me gusta mirarte cuando estás dormida
porque a veces pareces muerta.

No me gusta sentir en mi propia piel
tus males, tus molestias, tus dolores.

No me gusta saber que no sabes... que no
estás cuando hay que estar, que te pierdes.

No me gusta creer que te sientes sola,
abandonada,
vacía...

No me gusta soñar sabiendo que no estás
arrimada contra la pared contigua.

No me gusta estar sin tí.