Mi luz

Lo veía todo negro. Mis luces se apagaron. Un pequeño haz se filtró a lo lejos, pensé que era mi salvación y crucé sin saber lo que me iba a encontrar al otro lado...

Tras meses fuera decidí volver a esa oscura habitación, buscar el interruptor, recuperar mi luz y valorar lo que por un tiempo dejé de ver.

Volviendo a ser yo.

La vida da muchas vueltas y en ésta me estoy mareando...

...

Nacer es el gran salto a la vida.
Amar es empezar a morir.

palabras sin palabras

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[Bloqueo]


¿¿ INCERTIDUMBRE ??


{aHogo}


''' Lágrimas '''
''' '''


^MIeDO^

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Sueños... deseos...

Me han marcado de por vida esas palabras.
Palabras que son sueños.
No son mis sueños, pero una vez en mis oídos se transformaron en míos.

Serán recuerdos de algo no sucedido. Recuerdos fabricados por el deseo.
Y ese deseo... casi obsesión por quien me habló de esos sueños... mi sueño.

Decrépito sentir, que por una vez aunado, sigue sin ser compartido. Pero esos sueños, que ahora también son míos, nos recordarán lo que este día sentimos.

¡Quiero +!

El que diga que el teatro no es una droga, es que no lo ha probado.
Y el que lo haya probado y diga que no es una droga, es que no ha quedado lo suficientemente enganchado.

-verdad-

La verdad ofende cuando el ofendido tiene de qué avergonzarse.

El cuento de la cabra

He estado 2 meses de mi vida volcada en un proyecto definitorio. Digo definitorio ya que ha definido si puedo, o no puedo, si valgo o no para tirar por esa vía.

Durante esos dos meses (han sido más, pero la fase intensa es lo que abarca), inevitablemente no dejaba de pensar en el día marcado (17 de noviembre de 2007). Y cuando llegó, todo salió bien. Y yo: contenta, pero no satisfecha.

Ellos estuvieron GENIALES, REDONDOS. Técnicamente todo salió chapó. Pero como sé reconocer las carencias y los excesos, esa misma noche mi cabeza merodeaba el mundo de la solución. Puse en marcha, no cambios -creo que no hay nada que cambiar- sino añadidos que harán que la movida sea más llevadera.

Tengo ganas de más para ver cómo resultan las variaciones. Lo que me jode es que la gente que lo vio de 1ª mano, no tenga ocasión de volver a ver el asunto modificado.

Más

Tengo tiempo, pero se me va.
No le tengo porque se ha ido.
Quiero más... y poder estar viva, despierta, atenta, latente.
Más horas.
Las necesito.
Y una musculatura nueva.
Y que me guste el dulce.
Lo necesito.

Más horas.
Músculos resistentes.

E-milios

Cuando terminó nuestra larga fase de cuatro años juntos, pensé de un modo realista que nuestro contacto se iba a enfriar; pero sin esperarlo, alguien comenzó una cadena de e-mails y a día de hoy nos comunicamos por este medio (¡qué buen invento!). Claro que no es lo mismo, pero menos da una piedra. Estoy felíz por poder saber de la gente aunque sea por correos electrónicos.

Lo mejor de todo: cada uno escribe y se expresa representándose como es en realidad. Eso quiere decir que somos tan sinceros (o no) tanto en persona como virtualmente.

¿Te das cuenta...

¿Te das cuenta, pequeña alcachofa, de que muchos a los que conoces han muerto, se están muriendo o morirán de cáncer?

¿Te das cuenta de que cada vez se oye más la tasa de mortalidad por esta enfermedad?

¿Te das cuenta de que cualquiera (por mucho que beba, fume o incluso el que más se cuida) puede padecerlo?

¿Te das cuenta, pequeña alcachofa, de que tú puedes ser también una víctima de esta "plaga"?

decepción

De pequeña: todo aceptable.

De mayor: ese todo se transforma.... NO, soy yo
la que se da cuenta de que siempre ha
sido así de rancio, pero...

...De pequeña: todo (era) aceptable.

...ida...

A veces, embarcada en el navío de la conciencia, me pierdo... la noción desaparece, pero vivo lo sucedido. Y cuando vuelvo es como si hubiera estado soñando (más que) despierta: viva, sensitiva, pero ausente al momento.

Es como si alguien desconectara mi autocontrol y tirara de los hilos que me hacen actuar ante la vida, como si yo no tuviera voluntad sobre mí ante lo que está pasando.

*..*
º

temor

Temo desempolvar los recuerdos más sumidos en mis vísceras cerebrales. Temo a mis propios recuerdos: enfrentarme al arrepentimiento, al dolor, a la nostalgia...

(Digo esto, pero he aprendido a enfrentarme a ellos... ¿Por qué sigo temiendo? Por encontrarme con algo inesperado, desesperado, olvidado...)

Se me

Se me infectan las vísceras.
Se me inflaman las neuronas.
Se me congela el corazón.
Se me frunce el ceño.
Se me pierden las ideas.
Se me esfuma la pasión.
Se me cruzan sentimientos.
Se me pudre la inocencia.
Se-men fui yo.

RETORNONROTERETORNONROTER

Extraña sensación la de volver al hogar después de meses y GANAS de ello, y sentir que NUNCA me he ido, como si no hubiera estado allá.

(Comentario aportado en el blog de Guichi-guichi Do)

Elástica: la piel.
Cálida, fría, sudorosa: la piel.
Un mapa con los surcos de la vida: la piel.
Tersa y lánguida: la piel.
Bautizada, definida: piel tatuada.

-sin título 4-

A medio camino de tirar la toalla.
La hiel de mis entrañas cada vez posee más mi interior. Quiere salir. Quiero que salga... pero he de impedírselo. Aún no.
Transición interminable. Rutina asediada. Espesa cuenta atrás.
Litros de lágrimas se mezclan con la hiel, mi hiel. A ellas sí que les dejo salir, pocas veces.
Emociones incesantes atrapadas en mi cabeza, no llegan al corazón. Limitada a mis propios sentimientos.

Quiero que esto acabe.

¿Será Madrid?

(Escrito también el 8-feb-07)

En los tiempos que corren muchos ya estamos curados de espanto. La TV -los medios en general- nos muestra, a menudo (no siempre), la dureza, la crudeza y la realidad de las cosas. Sabemos que existen y nos imaginamos (o sabemos, valga la redundancia) como son.

¡No! Hasta que no lo presencias en 2ª persona o lo vives en 1ª no te haces a la idea. Lo tienes delante, es real, es así...

Hace un par de meses un chaval marroquí me invitó a tomar una copa (evidentemente le dije que no): típico buscavidas inmigrante al que le han contado -al pobre- que si se casa con una española, automáticamente obtiene el permiso de residencia.

Antes de ayer, sobre las 18:40, en el andén de en frente ví como una pareja fumaba heroína (ella era muy poco disimulada). Desde el primer momento que se cruzaron en mis recorrido visual sospeché lo que eran (yonkis) y lo que hacían (preparase una dosis... mechero, cuchara, canutillo).

Mi gesto externo no se inmutó, pero en mis entrañas -concretamente a la altura del bazo- noté un temblorcillo a modo de alarma (todo esto en cuestión de segundos, claro). "¿Qué hago? ¿Llamo a seguridad?"- pensé. Acto seguido me paralicé y me quedé enganchada a ellos como ellos lo estaban a su dependencia sin importarles el resto de los mortales.

Me convertí en espectadoras de esa escena bucólica (para ellos, bucal para mí). Nadie, ni yo (aún paralizada) hicimos nada. No pensé en lo que pensaba, pensé en qué estarían pensando los demás.

Llegó el metro, me monté y según avanzaba quise fijarme (aún no sé por qué) en sus rostros. Primero en ella: rostro muy chupado, pelo pomposo castaño y larguirucha. Luego él: no le ví la cara, pero bajo su gorra -tipo Fito- se adivinaba que era calvo. Se morreaban a menudo.

Conseguí desconectar de aquel horror (para mi gusto) pero se ve que a día de hoy -no han pasado tantos- aún ronda por mi inquietud.

Y esta mañana casualmente mis ojos se han dirigido a la acera de en frente, coches aparcados (según escribo esto acabo de ver el banco de los yonkis) en batería. En la ranchera blanca, maletero semiabierto 90º, un hombre sin camiseta, sentado como puede para no dar con la cabeza en el techo (siempre dentro del habitáculo) se está enjabonando primero las axilas, luego los brazos, luego la cabeza y el rostro, luego... dejé de mirar...

Me quedé cabizbaja, pensativa, jodida. Lo siguiente que pensé es que como minutos después iba a llamar a mamá se lo contaría. No hubo ocasión, pues me centré en darle las buenas nuevas de mi vida.

Sit down, please.

(Escrito el 8-feb-07 a las 12:00 más que menos)

Cuando cedes tu asiento a alguien en el metro es porque VES que es una persona mayor o una embarazada, un lisiado. Con ella no fue así: entre mi oído y su aliento se interpuso algo que nos conectó. No la ví, ni la escuché, ni la toqué... la SENTÍ sin necesidad de verla, oírla ni tocarla. Impulsivamente le cedí el sitio.

Una vez que tomó asiento fui consciente de que mi instinto acertó, pues esa señora realmente necesitaba reposar su edad, su peso y su jadeo. GRASIAS (era sudamericana).

6-feb-07 (15:00, bajo tierra)

Ya he aprendido a hacerme sitio entre la gente, a ser dueña de mi propio espacio vital. A menudo se ve invadido por otros brazos, otras espaldas, unos ojos curiosos... pero no me inquieto porque tengo los pies firmes y la columna vertebral no se menea.

Sin tiempo.

Lo mucho que me he conectado esta semana ha sido para buscar piso. Horas y horas buscando piso. Gastando € en el periódico Segundamano (2,70€ el ejemplar). Comparando precios, zonas, calidades... Estoy absorbida con esta búsqueda. Espero que pronto llegue a su fín y tengamos buena suerte.

Incertidumbre

Tengo miedo a las bombas... A que la metralla penetre en mis muslos. A que la explosión rebiente mis tímpanos. a que el calor prenda mi piel. A que su mal acabe con mi vida.

No quiero estar cerca de las bombas a la hora programada.

1ª CUESTIÓN DEL ORADOR MAMÓN

*Escrito el 22-12-06*

Si le dieran en un instante la oportunidad de
"pedir lo que quieras", ¿en ese momento
lo tendría claro?

Seguramente en muchos momentos de su vida,
dadas las circunstancias, ha deseado algo con toda
su alma; pero por eso mismo, por la situación en que
se ve envuelto.

Llegado el momento de elegir, su cabeza se atolondra-
ría y no daría con aquello que REALMENTE quiere,
necesita, desea... Y si da con algo, seguro que no es lo
correcto. Hay otras cosas fundamentales en su vida
pero se decantaría llevado por la avaricia...

Sí, es avaricioso y no sabría ser generoso consigo
mismo en el momento en que le dan la ÚNICA
OPORTUNIDAD de elegir bien, por su bien...

Párese a pensarlo. ¡No piense lo que elegiría!
Le pido que piense en lo que le planteo: si le dieran,
en un instante, la oportunidad de "pedir lo que
quieras", ¿lo tendría claro?

-sín título 3-

No me gusta mirarte cuando estás dormida
porque a veces pareces muerta.

No me gusta sentir en mi propia piel
tus males, tus molestias, tus dolores.

No me gusta saber que no sabes... que no
estás cuando hay que estar, que te pierdes.

No me gusta creer que te sientes sola,
abandonada,
vacía...

No me gusta soñar sabiendo que no estás
arrimada contra la pared contigua.

No me gusta estar sin tí.

Siempre el dinero...

Esto de la emancipación...
.... es complicado.

Cada cual sabe si se pilla o no los dedos.
Cada cual es un mundo.
Cada cual (como decía) se ahoga en su
propio vaso de agua.

Una me dijo -tras leer un titular del ADN, que
trataba sobre la tasa de pobreza infantil-
"Y luego nos quejamos"- a lo que yo respondí:
"No nos quejamos, es que no queremos llegar a eso".

Una vez más

Aun sabiendo que nos tenemos que despedir, seguimos viéndonos.

Reencuentros álgidos.
Momentos para no olvidar.
Pero se acerca el momento, se hace tarde ya, va llegando, ya...
y es cuando nuestras miradas y nuestras voces se apagan.

No querer mirar.
No querer decir.

No saber a dónde mirar.
Y no saber qué decir.

Y cuando ya no estás, me arrepiento de no haberte mirado más...
de no haberte dicho ná.

Pero otra vez, volverá a ser así.

Metro

Me ha agradado el encontrarme -por fín- con alguien de mi complacencia en el metro. Lo descubrí cuando mis ojos se toparon con unos brazos largos (desbordados de la longitud de la manga) y unas manos definidas, que sostenían un maravilloso y cuarteado libro, manoseado, pero maravilloso... "Memorias de un payaso". El chico no le quitba ojo, le quedaba poco para concluirlo; incluso se movía por el vagón, sin dejar de sostener la mirada entre las letras impresas en las hojas amarillentas, encontró un sitio de esta manera... Es como si el libro fueran sus ojos... y sus ojos parte del libro.

A menudo entran "artistas" a pedir la voluntad entre parada y parada... Les escucho, me gustan, algunos me llaman la atención. Pero este chico, en concreto, me emocionó... porque se veía en él pureza y ganas de aprender a ser payaso...

-sin título 2-

- A menudo los avances acaban en retrocesos.

- A palabras necias, no entran moscas.

- Cada uno se ahoga en su vaso de agua.

-sin título 1-

No me siento pequeña, ni tampoco infinita...

El Mundo es tan grande... tan pequeño a la vez.
Tan espeso... y amargo.

Las cosas bellas no están a mi alcance... o no logro
alcanzarlas. Y las que conozco, no están aquí.

Tengo algo en mi cuello, dentro de mi cuello...
a la altura de mi garganta, que a menudo ni
si quiera me deja jadear.

Quiero que mi aliento salga al Mundo y lo inunde
de rabia, de deseo, de felicidad...
Y no sentirme pequeña, ni tampoco infinita.

Estancia

(Sucesivo al anterior escrito; también corresponde al día 7)

Y ahora me toca observar:
* Veo:
Gente, personas, seres ¿humanos?
Maletas
Carros
Luces
Paneles
Suelo pulido
Securatas de pacotilla...

* Escucho:
Detrás de mí: el pasamanos de las
escaleras mecánicas
Pagos en efectivo
Cremallera de la cazadora de la que
está a mi lado
La tía del megáfono
Pasos...

Todos venimos a lo mismo, pero nuestros
destinos son diferentes.
¿Dónde irá el de la mochila naranja?
¿Y la que bosteza?
Seguro que a más de uno de los que estamos
aquí, le entra la misma curiosidad.

Acabo de cruzar la mirada con un securata
casi sexagenario. ¿Seré sospechosa para él?

Ya quedan menos números para que me toque
(si quedaran más sería preocupante)

Tengo el 064 (por poco no me sale el 69 y paso
a ser observada por miradas morbosas, que
traspolan el número mágico a mi paseo hacia el
mostrador).

Se llega por el 044. ¡20! Bien...

Ellos, nosotros...

(Aunque hoy sea día 8, este escrito corresponde a ayer)

Risas y nostalgia echando la vista atrás.

¿Quién no ha tenido nunca en su vida sus
AQUELLOS MARAVILLOSOS AÑOS?
Los míos, mis maravillosos míos,
mis más recientes maravillosos han sido
de hace 4 años acá: no voy a negar que en
esos 4 años no hayan habido desgracias...
Pero en general han sido... ¿cómo decía?
Ah, MARAVILLOSOS.

Risas nostálgicas.
Nostalgias risibles...

Echo de menos a mi gente.
Me echo de menos a mí entre ellos...
Les sigo viendo; incluso vivo con dos de
ellas, pero es diferente: no estamos todos
juntos... en nuestra movida... nuestro rollo...

Es así. Tenía que ser así. Lo sabíamos. Pero
hasta que no ha llegado el momento, no podíamos
saber cómo iba a ser. Y está siendo.

(Estación de Chamartín, a las 19:23)

Desexpiración ¿?

Un mes absorbida por el cambio de vida.
Han habido días mejores, días peores, días pésimos...
Días.

La única manera que he tenido para conectarme,
habitualmente para mirar el correo e informarme
de cástings o cursos, ha sido en el locutorio que
hay enfrente de mi piso.

Mi inspiración para alcachofear se ha visto truncada
por el incesante llanto de un niño colombiano, o por
la mujer afgana que se desespera porque al otro lado de
la línea telefónica se le escuche, por la dueña del "cyber"
que de cuando en cuando hace preguntas estúpidas a
algún cliente -¿para crear buen rollo? (¿Seré yo su próxi-
ma víctima?)- por los cambios de temperatura tras el
abrir-cerrar de la puerta, por los técnicos de la máquina
de bebida, por la presencia de unos ojos tras mi cogote
que me hacen dudar si alcanzarán a ver lo que hay en
"mi" monitor...

¡Como para escribir en mi blog! Otra opción habría sido
probar ese reto: hacerlo rodeada de las inclemencias men-
cionadas.

¡Pero hoy soy feliz! ¡Hace una media hora que nos han ins-
talado ADSL! ¡Estoy en mi ordenador! ¡Y la gata me toca
los ovarios!

Besugo

"Melimes y Melames se comieron un besugo:
Melimes la cabeza y Melames el..."

A esta "adivinanza", rima, pasatiempos -lo que
sea- se le pueden aplicar más nombres propios.

Yo he probado con Pin y Pon...

El día que me aliené en el trabajo

Me ha preocupado el sentimiento....
-¿o mejor llamarlo deseo?
quizá necesidad- de que al ver a tres
niños chinos (supongo que
hermanos) entrar en la tienda
me hayan entrado ganas de
comérmelos...

No he sido consciente de ello hasta
pasados unos segundos... Unos
segundos con esta "cosa" rondando
por mi ser es mucho tiempo, y
también preocupante porque
no es normal...

Hasta que me he dado cuenta de
que mi mente, inconscientemente
(incitada por el habre que se tiene
a la 13:00 + ó -) ha asociado a
esos niños chinos con el Arroz Tres
Delicias que tanto me gusta
(hasta me ha venido el olor y la imagen
de los guisantes y los trocitos
de tortilla...).

Creo que nunca me había pasado
nada igual... que yo recuerde.

Mímesis

¿Por qué nos reímos (o nos hace gracia) cuando un
"niño pequeño" hace cosas de "mayores"... Puede parecer
que lo gracioso es ver a un moco haciendo de mayor, pero
yo pienso que lo que nos incita a la carcajada (o gracia) es
vernos reflejados de la manera más pura, realiasta e ingenua
en un ser minúsculo.
Es así...

Homenaje a un anventurero

Su incansable búsqueda le hace perder el glorioso tiempo que
le queda de vida.
No sé si morirá de pena, o de aburrimiento... o de soledad...

Él era el fuerte, el que siempre tomaba la iniciativa, el que
se enfrentaba a cualquier (posible) peligro... Pero ya no
está y le sigue buscando a pesar de su cansancio.

Su desidia cada vez es mayor, y cada vez es menor su
recorrido. Tiene menos donde buscar, al final siempre se topa
con la misma planta, o con la misma columna, las mismas piedras.
Su hogar. Su ahora solitario hogar... porque Pollo no sabe que
Lolailo ha muerto (creo que le vio flotando, pero debió pensar que
estaba haciendo una de las suyas, porque siempre se metía en los
recobecos más complicados).

No sé si será bueno para Pollo buscar un nuevo acompañante, o
esperar a que muera y empezar de O con otra pareja de peces.

HACE 25 AÑOS

AM/PM

No me costó aprender a interpretar
las horas en un reloj de aguja. Fui de
las pocas en clase que le pilló el
trankillo a eso de saber dónde estaba
la pequeña y qué quería decir la grande.

Luego aprendes que hay otra opción que
es la que abarca hasta las 12h. en los
relojes digitales; para diferenciar si es
antes de mediodía o después, se añade
tras los dígitos A.M. o P.M respectivamente.

Con todo esto quiero llegar a la conclusión de que no puedo evitar, cada
vez que miro alguno de ese tipo, y es por la tarde, cambiar el significado
de las siglas. No lo hago a posta, es algo que está en mi subconsciente
radical.... "las 20:16 ¡Puta Madre!"

Y si es por la mañana: "Aaaahmmm, vale".

-hoy tampoco he tenido una buena noche-

EXTRATERRESTRES

¿Por qué extraterrestres?

Tantas teorías de cómo llegaron las piedras de muchos "stoneheads" y de cómo leches las colocaron así. Se ha llegado a decir en innumerables ocasiones (antes de ayer lo volví a ver en la tele) que han sido extraterrestres...

Para llegar a esa teoría, primero: hay que creer fehacientemente en esos

bichos (yo no digo que no existan).

Segundo: cualquiera puede exponer su teoría.

La mía es que los humanos, o los monos de la prehistoria domesticaron a los dinosaurios, de modo que estos hacían de animales de carga... vía terrestre, vía aérea (¿no había dinos-voladores?). De ahí el que se encuentren a centenares de kilómetros de lugares en los que no hay piedra (los dinos tienen las patas más largas, o en su caso, como he dicho

antes, vuelan). También se encargaban de elevar los pesados dólmenes... ya ves. Eso sí, domesticaban a aquellos con los que no corrían peligro -no veo yo a un tío subido a un Tiranosaurus Rex dándole pataditas ¡hia!-. Supongo que tirarían por los hervívoros y tal.

Creo que mi teoría es la más cierta. La habilidad de domesticar a fieras

viene de la prehistoria.

Lobo=perro.

Felinos=gatos.

Aves=periquito.

Conejo=Pupy.

Caballo=caballo.

Dinosaurio=dino.

ETC...

-paja mental después de haber dormido de pena-

2 líneas

Cada uno usa el blog para lo que le sale de la salchicha.

Ahí queda eso...

Deseo

Añoro tanto sentirte en mis manos... piel aterciopelada.

Desearía sentirte de nuevo en mis labios... tacto jugoso.

Ansío tenerte dentro de mi boca... sabor escalofriante.

Pero sé que no debo... Te deseo, pero sería perjudicial

para los dos: tú acabarías en la basura y yo con una

urticaria y picor de garganta.

¡¡Te echo de menos, melocotón!!

Money, money...

'Querer y no poder' es lo más cruel de la vida.
Estás seguro, convencido, por fín decides hacer ese algo, pero se ve impedido por la ECONOMÍA.
El dinero SÍ que lo es casi todo, y a menudo da la felicidad...

Yo me conformo con poco -bien lo sabe mi madre- y no quiero ser archimillonaria.
Con tener para vivir y para compartir con el ser amado, me es suficiente.

¡Y qué rápido se funden los €uros! Es casi imperceptible el paso de lo que llevas en la cartera, a manos del vendedor, del camarero, del amigo que te pide un préstamo, de la cajera del Alimerka, del catálogo de Venca... Sólo con tomarte un par de cañas, olvídate.

Cuando vuelves a echar mano y despliegas el billetero te llevas la gran sorpresa: no te quedan más que un billete de 5 y monedas sueltas. Y es entonces cuando te pones a hacer memoria: "¿En qué leches me lo he gastado? Si salía con uno de 50..."- No es muy costoso deducir el recorrido del gasto, ya que a poco que consumas se va más de la mitad de lo que tenías al principio.

¿¡¿Y cómo no voy a seguir pensando en pesetas?!? Quien diga que ya no lo hace... NO LE CREO

Dormir

A menudo me meto en la cama y quiero dormir deprisa...

Deseo cerrar los ojos y al momento saber que ya es de día.

No me apetece soñar.

No quiero levantarme con un dolor en la mandíbula y otro
en el codo que yo misma he aplastado con mi cuerpo...

Quiero dormir deprisa, saber que ya es de día y comenzar de nuevo a vivir.

A menudo estoy despierta y quiero meterme pronto en la cama.

Deseo cerrar los ojos y no despertar nunca.

No me apetece soñar.

No quiero moverme en la cama.

Quiero dormir eternamente y no tener un nuevo día.

Regreso al futuro

Quién no ha pensado alguna vez en su vida: ojalá pudiera volver al pasado... La mayoría de las veces que nos ronda esto por la cabeza, es porque nos arrepentimos de algo que hemos hecho -seguramente mal, o con consecuencias non gratas-.

A día de hoy digo bien alto: ¡¡quiero ser Michael J. Fox!!

Ser un ser humano, es lo que tiene.

¿A qué recurre el ser humano en los momentos de aburrimiento?
Algunos comen.
Otros leen.
No demasiados chingan (solos o acompañados).
Muchos duermen.
Y nosotros... escribir en el blog o leer el de otro.

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No es que en este momento me aburra, es que estoy haciendo tiempo para comer y seguidamente marcharme -y si pudiera, no volver...-. Me espera un fin de semana movidito.

Y la verdad es que me apetece escribir... Pero a las 15:05 de la tarde, sin saber por qué, se me ha cortado el rollo.

Adiós.

Se acaba el verano...

La desidia, la confusión, la duda... Perfecto cócktel para el verano.
El miedo, la incertidumbre, la añoranza... Perfecta mezcla para la emancipación.
100 gr. más, tres uñas rotas, mocos por la mañana... ¿Perfecta?

Neurosis

Entre ellas todo es difícil...
No hacen por comprenderse.
No se tienen consideración.
Se amargan la existencia...
Me amargan a mí...
No las comprendo.
No me tienen consideración.
Para mí es más difícil...